¿Qué estás pensando?... Esteeee... ¿Ah?

Hoy dentro de mi entrañable soledad de soltero estaba pensando, de una manera entre melancólica y anhelante, en las cosas bonitas de tener una relación de pareja. Cosas tan significativas como poder llamar a esa persona especial en un momento de alegría y triunfo con la intención de compartirlo, tan simples como poder ir al cine los martes en la noche a ver una película, tan complejas como el sentir que entiendes y sentirte entendido. Todo parece generar una sana envídia dentro de mi soltería.

Recorrí bastantes escenas en mi memoria de aquellas épocas donde su servidor tenía pareja.

"¿Qué estás pensando?" - Esa pregunta irrumpió en mi mente cuando me encontraba visitando una parte de mi pasado. Mi pareja en aquel entonces había interrumpido un momento de silencio. -"¿Qué estoy pensando?"- En nanosegundos aquello en lo que mi mente se entretenía desapareció de mi cabeza. ¿Qué estoy pensando? Ni idea. He ahí el tema de mi retorno al blog.

La pregunta del título creo que la hemos escuchado una o más veces. ¿Cual ha sido la respuesta a la pregunta? Casi siempre no es lo que estamos pensando. ¿Por qué sucede esto? Cuando pensamos algo podemos entrar en un estado de concentración en el cual nuestra mirada se pierde, y si se nos interrumpe de súbito, aquello en lo que estabamos pensando se desvanece. ¿Cómo reaccionamos? En aquel instante en el que se nos interrumpe el pensamiento nuestra mente funciona con gran velocidad para encontrar una respuesta que, a oidos del acompañante, suene coherente, creible, "queda bien" e inclusive inteligente.

Ahora, si quizá no nos encontramos en el "trance" mencionado (el que por cierto usualmente afecta más a los seres masculinos), es poco probable que se le diga a la otra persona lo que se está pensando. Ello debido a que muchas veces esos pensamientos pueden ser absurdos, extremadamente personales o irrelevantes, entre tantas otras opciones. Siendo entonces que en el instante de la pregunta nos vemos en la necesidad de crear un "tema de pensamiento" como lo mencioné al final del párrafo anterior.

"¿Qué estás pensando?"- ... -"¡Rayos!"- ¿Por qué se suele preguntar esto? Los motivos varían de acuerdo a la persona. Sin embargo, la mayoría de veces puede ser por curiosidad, por inseguridad, por no saber que decir, por tratar de crear empatía o manifestar que quien interroga tiene interés por lo que piensa la otra persona. Desde mi punto de vista, esta es muchas veces una pregunta que puede sentirse algo incómoda y que por un par de segundos nos mete en el problema de encontrar la respuesta que consideremos adecuada para la pregunta y su contexto. Por otro lado, si lo que queremos es una opinión o saber que piensa la otra persona sobre un tema o algo en concreto, con preguntar ¿Qué piensas sobre esto blablabla? o ¿Cual es tu opinión respecto a esto blablabla?, de esta manera lograremos conseguir la respuesta que buscamos.

No desesperes

Hoy decidí escribir este post porque es un tema que muchos hemos vivído (de un lado u otro). Hablandolo de manera personal, cuando me veo involucrado en una relacion (o iniciando una) con alguna persona "desesperada", lo que genera en mi es que me canse, me aburra y me aleje. Estoy casi seguro de que esa es la misma reacción que tienen ustedes frente a un caso así.

La desesperación es un problema personal y que debe solucionarse de la misma manera. Suelo decirle a quienes me piden consejo que "La desesperación se huele". Esto es debido a que la desesperación puede notarse facilmente por la otra persona, manifestándose "sin que nos demos cuenta de ello hasta que es demasiado tarde", en otras palabras de una manera inconsciente. Menudo problemita el no tener control y es que la desesperación es acudir a todos los recursos de manera inconsciente para conseguir algo que parece inalcanzable.

Ahora ustedes pueden decir que la desesperación es algo bueno, es como luchar por alcanzar una meta o un sueño, pero no es así. La desesperación aplicada a las relaciones, o al inicio de las mismas, es un inconveniente muy grande debido a que una persona desesperada por conseguir pareja agotará todos los medios en periodos de tiempo muy breves para conquistar a la "víctima". Siendo la otra persona suceptible de sentirse agobiada, invadida en su espacio personal y temerosa, preguntándose "si así es ahora, como será despues..." y la típica deducción lógica (que tambíen se lleva a cabo de forma inconsciente) "si está desesperado ahora es porque no ha tenido pareja en mucho tiempo... y si no ha tenido pareja en mucho tiempo es por algo (malo obviamente, refiriéndonos a algun defecto)". Como ven, la desesperación es más complicada de lo que a simple vista parece.

Las causas de la desesperación pueden ser variar de acuerdo al especimen (jajaja!), pero todas ellas casi siempre estan ligadas a la INSEGURIDAD. La mejor forma para poder lidiar con la desesperación es el Autocontrol y esto es algo que puede desarrollarse con tiempo y siendo sinceros con nosotros mismos para atender el problema de la inseguridad. Haciendo las veces de un primer paso, les recomiendo darle una nueva leida al post Inseguridad: El motivo de ser agobiante...

Mi muy querido lector(a) , no desesperes ante cualquier situación. Hay que estar serenos, seguros de lo que hacemos y de nosotros mismos siempre calibrando la situación para no tropezar en el camino.

Juegos de Rol

Como especie de introducción quisiera comentarles que en casi todos los países de América Latina el machismo aún predomina y no me refiero necesariamente a que los hombres seamos los machistas. Las mujeres en la historia Latinoamericana han jugado el papel clave para que el machismo exista en la actualidad y son ellas quienes más lo cultivan.

Es un hecho, las mujeres son más machistas que los hombres (caben excepciones, pero tómese como una generalidad referencial).

El problema se suscita cuando llega lo que denomino el Juego de Rol.

¿Qué es el Juego de Rol? Es cuando por algun motivo los roles "típicos" que cada género toma dentro del cortejo se cambian. Lo cual causa un impacto no muy favorable en "nuestro" arraigado machismo subconsciente. Digo "nuestro" porque el machismo se encuentra arraigado y estereotipado en el subconsciente tanto masculino como femenino. (y eso tenemos que agradecerselo a las peliculas, los cuentos y hasta los dibujos animados).

¿Por qué sucede? La mayoria de veces se relaciona a un estímulo mal dado, una reacción no apropiada o sencillamente la ausencia tanto de estímulo como de reacción. Por ejemplo:
- El hombre le dice para salir a la mujer (Estímulo)
- La mujer dice que no (Reacción negativa. Sin embargo, los hombres no nos rendimos! jajaja-)
- El hombre vuelve a decir a la mujer para salir (Estímulo)
- La mujer vuelve a decir que no (Reacción negativa).

Hasta aqui todo es normal. Los géneros cumplen con el papel que el subconsciente "machista" les dice que deben llevar a cabo.

- El hombre se aleja de la mujer(Ausencia de Estímulo)
- La mujer le dice al hombre para salir (Estímulo y Reacción ante la Ausencia de Estimulo del hombre)
- El hombre acepta (Reacción favorable).

Aquí identificamos el cambio de roles. La mujer es quien pasa a ser quien corteja y el hombre viene a ser el cortejado. De momento no se presentan problemas. Es un ejemplo muy básico.

El impacto que causa este cambio dentro de los roles en el cortejo es tan diferente como las personas, puede suceder en el mismo momento o en el futuro. El elemento común dentro del impacto es que el hombre pasará a sentirse como la parte femenina y la mujer se sentirá como la parte masculina de la relación (Suponiendo que no sea un incidente aislado, sino que el cambio de roles suceda reiteradamente).

Las consecuencias no siempre son las mismas pero las que ocurren con mayor frecuencia refieren al hombre en un comportamiento en extremo machista y dominante, buscando satisfacer el deber que el subconsciente le ha puesto como macho; y a una mujer descontenta que se desiluciona del hombre porque "no se comporta como tal" de acuerdo a lo que indica la "tradición" guiada por su subconsciente. Cabe decir que la manifestación del impacto no necesariamente se manifiesta en ambas partes, puede ser solo el hombre o solo la mujer.

La solución a este problema reside en el comportamiento de las partes. Si el hombre se percata que la mujer quiere ser cortejada "a la vieja escuela" entonces eso es lo que debe de hacer durante el tiempo que dure el cortejo; y si la mujer sabe de que el juego de roles afecta la masculinidad del hombre, entonces la solución reside en adecuar las situaciones y conductas para que el concepto de "masculinidad" interna del hombre se acomode nuevamente. *Los cambios no necesariamente deben de ser permanentes y lo que escribo como solución es referencial.

El Juego de Rol sucede frecuentemente en las relaciones. La mayoría de veces son sucesos aislados que hasta pasan inadvertidos. No obstante, el que tengan calidad de aislados no quiere decir que no puedan ser periódicos y aunque para algunos esto puede ser irrelevante (dada su relación con el machismo), hay que tomar en cuenta que quizá podamos afectar la autoestima de la otra persona y al final quedarse solo. (Hay excepciones masoquistas jajaja)

Abre los ojos - Parte II: La Brújula de la Interacción

Como les mencioné en mi post anterior, les dije que les iba a dar una guía de interacción. Bueno, no es tanto como una guía pero si como una serie de consejos que debes tener en cuenta para una buena y fructífera interacción.

¿Qué tiene que ver esto con "Abrir los ojos" y "Calibrar"?. (Se me ocurrió que podían pensar esto) Pues tiene mucho que ver debido a que para poder "captar" las señales dentro de una interacción uno debe de tener interacciones, muchas!. Uno debe de estar acostumbrado a interactuar de manera que le sea sencillo captar estas señales porque ya las ha vivido. En otras palabras, es necesario Practicar. (ver "Ensayo - Error: Es tiempo de aprender")

*Como dice el título, esto es como una brujula, no es el camino. (el camino lo haces tú)

- Al momento de entrarle a una persona trata de no utilizar clichés, tampoco una entrada demasiado elaborada, se natural y muestrate seguro. Recomiendo usar el contexto y recuerda que si te rechaza, no es el fin del mundo.

- Al conversar no hagas preguntas de "Si o No" porque no es favorable para una buena interacción, busca preguntas de opinión sobre temas en los que ella pueda opinar. Pero por favor, no hables de política y no toques el tema del trabajo mucho tiempo (A nadie le gusta hablar mucho de su trabajo... salvo excepciones. Las he conocido).

- En un principio no te abras con un rollo de esos que todos tenemos. No queremos espantar a la otra persona o que piense "¿Qué le pasa a este(a) que viene a contarme un rollo?". Esas cosas son para gente de confianza dispuesta a soplarse el rollo, no para alguien que trata de pasarla bien.

- A todos nos gusta siempre (basicamente por la intriga) una persona que tenga algo de misterio, por lo tanto, el ser un libro abierto no te va a dar eso y por el contrario puede abrumar a la otra persona. Manten tus reservas y no trates de inmiscuirte en sus cosas privadas. Todo con tiempo, no todos nos abrimos con facilidad.

- No te desesperes, todo con calma y utilizando un tono de voz claro. Trata de mantenerte tranquilo que la desesperación y el nerviosismo se notan... y la otra persona no va a pensar "oh que tierno(a), está nervioso(a)".

- No soy partidario de decir mentiras, pero si quieres hacerlo tienes que recordar en que mientes y en no autodescubrirte.

- Recuerda que interactuar significa precisamente eso. No caben los monólogos. Es un ping pong de palabras y temas hay miles.

Creo que tomando en cuenta todo lo que acabo de escribir, que como han leido no es nada del otro mundo y mucho menos un secreto, puedan mejorar sus interacciones. Cada quien tiene su estilo, sus maneras y formas de interactuar. Algunas personas tienen mayor facilidad que otras pero no es algo que no pueda cambiarse con practica y dejando el temor de lado. Para complementar la idea me retrotraigo a mi post "¡Conversemos!" para dejarles una idea de lo que es la conversación y sus etapas.

Nos vemos en el campo. (y si les pongo los links a los post antiguos, es por algo ¿no?)

Abre los ojos - Parte I: Calibra la situación

Percibir pequeños detalles (y algunos evidentes) es algo vital si lo que queremos es alcanzar nuestras pretenciones con el sexo opueso.

"Me acerco y le pregunto: ¿Quieres bailar? y ella responde: si, pero con mi amiga", "me da su teléfono pero no contesta mis llamadas o mensajes". "me dice que no quiere estar conmigo pero que me quiere mucho", "le pregunto si quiere estar conmigo y me dice que es muy pronto"... Cuando me comentan algo así, si es que no nos ha pasado (y a muchos nos ha pasado, me incluyo) me pregunto, ¿Qué fue lo que salió mal?.

Sencillo, no te diste cuenta de las sutiles señales del sexo opuesto.

Cada sexo tiene una manera particular de demostrarnos señales. Las mujeres tienen facilidad paraser extremadamente sutiles, al punto que el hombre muchas veces no se da cuenta de algo que ellas quieren que notemos. En cambio el hombre no tiene semejante destreza muy desarrollada, usualmente la sutileza no es el fuerte y terminamos siendo muy evidentes. Aunque hay excepciones.Ahora, las mujeres tienen la percepción más desarrollada que el hombre para captar esos pequeños detalles, es más, los captan entre ellas mismas cuando ven que una le envía una señal encubierta a un hombre y luego lo comentan entre ellas en esas charlas femeninas que los hombres morimos por escuchar.

¿Cómo darnos cuenta de las señales?, primero veamos porqué los hombres (y algunas pocas mujeres) no notan las señales para poder calibrar la situación y poder saltar a una piscina que SI tenga agua.

Para empezar, olvida los clichés de las novelas y las películas. Eso solo pasa en la televisión y muy rara vez en la vida real. Olvida todo eso y parte de cero. Abre los ojos y empieza por ver el lenguaje corporal, está divirtiendose o no, se le ve cansada o con energía, está hablando con sus amigas, sonriendo o con los brazos cruzados... eso te va a dar una idea en cuanto al contexto de esa persona al acercarte y no debes dejar de captar su lenguaje corporal cuando ya te hayas acercado a la otra persona porque eso te dirá si esta aburrida, quiere irse o si de verdad la está pasando genial contigo. Tienes que notar su respuesta a tí y a lo que estás haciendo, si estas conversando con la otra persona tienes que ver si te está escuchando o si solo está ahi de pie esperando a que acabes de hablar.

Interactúa, eso significa dar y recibir, no solo dar y dar y dar. Al recibir es cuando uno debe de estar atento pues ahí estan buena parte de las señales. Por ejemplo le haces una pregunta cualquiera y te responde animada, eso es una buena señal para continuar conversando y te da pie a que continues. Si te da una respuesta muy suave o baja, pues eso no es bueno, tienes que cambiar de acción y hacer algo que le infunda interés. Recuerda, el truco está en dar y recibir (aunque es mejor si induces la posibilidad de recibir, esto se logra no utilizando preguntas cerradas ni de respuestas cortas, tienes que hacer preguntas de opinión o alguna donde ella pueda explayarse, dale esa oportunidad y si no la usa, preguntale que opina o que te diga más).

Hay varias etapas dentro de la interacción (así como dentro de una relación... obviamente calibrar una relación y como se va desarrollando, toma más tiempo que calibrar la interacción al conocer a alguien en una reunión o donde fuere). Para fomentar la interacción no es recomendable seguir un plan (aunque eso lo recomiendan los Pick Up Artists), puesto que las personas son como los bombones, uno sabe que son chocolates, pero no siempre se sabe que es lo que hay dentro. (y eso es lo que nos hace diferentes y unicos - bien a lo "Forrest Gump" me salió la frase). Yo recomiendo seguir una guía de desarrollo, es muy básica y es versatil, por lo que servirá como orientador de la interacción pero eres tú quien hará todo. La pondré en el proximo post.

Mi consejo para una buena interacción, practica frente al espejo y habla de temas que te gusten y que a la vez puedan gustarle a la otra persona. Nadie quiere oír a alguien hablar de algo que no nos agrada. Deja el material enlatado (prefabricado por alguien más) y se el mejor tú mismo que puedas.

Calibrar es la mejor forma de darnos cuenta si para una determinada acción nuestra estará la reacción deseada... o en terminos más simples, te ayudará a darte cuenta si la piscina a la que te quieres lanzar tiene agua o no (la decisión de lanzarte, es tuya).

Continúa...

El Error de Valorar - Parte II: Patán

Lo opuesto al ser de plastilina, en su naturaleza, es el Patán. Para entender la conducta del Patán la describiré en un ejemplo, curiosamente un comentario común que llega a nuestros oidos de vez en cuando:

No entiendo como ella puede estar con él. Este tío la trata mal, la ignora, no la escucha, no la entiende. Ella no es así y él la está manipulando. No la ayuda con sus problemas y no está ahí para ella ... etc. Esto (y viceversa, en el caso de las mujeres)

Como pueden ver, el Patán es el otro extremo de la cuerda. El accionar de este ser no es apropiada y lo unico que logrará con su proceder es disminuir el interés de la otra persona con el tiempo. Sin embargo podemos apreciar situaciones donde esto no llega a suceder. La razón de que esto no suceda es variable pero generalmente tiene que ver con aspectos internos y problemas (o necesidad) sentimental.

El Patán generalmente dentro de las relaciones suele ser el hombre pero también puede darse el caso donde el Patán de la relación es la mujer. Para esto, mi recomendación es Ningún extremo es bueno y para la persona que lidia con un Patán, date tu lugar y hazte valorar.

El Error de Valorar - Parte I : El ser de plastilina.

Somos conscientes del valor de una mujer bella, inteligente y cariñosa. Las tratamos como se debe, les mostramos interés, las queremos, las adoramos, nos desvivimos por ellas. Entonces, si hacemos tanto por ellas ¿Por qué nos dejan?.

Los PUA´s (Pick Up Artists - Artistas del Ligue) tienen diversas teorías cada uno, que parten de la misma base y se dirigen al mismo punto. Pero yo no voy a escribirles un copy & paste de lo que refieren estos maestros; eso sí, tomaré partes de sus enseñanzas, las sumaré a mis experiencias y la redactaré de la mejor forma posible.

Partamos del primer párrafo. Valoramos a alguien y se lo demostramos. Entonces ¿Por qué nos dejan?. Precisamente por demostrarlo.

Somos personas conscientes de lo que somos, de lo que tenemos y de lo que podemos ofrecer. El que menos tiene una noción de esto sobre su propia persona. Vemos a alguien con las cualidades propicias e ideales de pareja y lo que menos queremos es que se vaya de nuestro lado; para eso nosotros tratamos muy bien a este ser especial. Somos complacientes, muchas veces faltos de carácter y de iniciativa para que se haga su voluntad y no la nuestra. Así es, somos completamente desprendidos (Nos autosometemos voluntariamente). Dejamos de lado la aventura, el juego y le quitamos el temor a perdernos. Todo para disminuir los riesgos que ella pueda sentir y darle seguridad. Buscamos convertirnos en, lo que en nuestras cabezas creemos es, la "Media Naranja" Ideal con quien nuesta persona especial siempre soñó.

No podemos estar más equivocados al querer convertirnos en "su" ideal haciendo lo que hacemos (y que detallo en el párrafo anterior). Más aún si en un principio no sabemos como es "su media naranja" ideal (Puesto que no nos lo ha contado, no se lo hemos preguntado y no podemos leer la mente), lo suponemos pero esta suposición está mal. Ademas, en el supuesto de que lo sepamos. Sinceramente ¿Tú crees que siendo una persona de plastilina (por lo blanda, moldeable y carente de fuerza) podrás ser su persona ideal? No creo.

Todos soñamos con una persona ideal. Todos deseamos una pareja ideal. Pero nuestra pareja ideal no es una persona de plastilina (al menos eso creo - y no lo tomen literal, viene del párrafo de arriba). Entonces quitémonos de la cabeza el desvivirnos y convertirnos a plastilina por una persona a quien valoramos para que sea nuestra pareja. Este es el primer paso.