El Error de Valorar - Parte I : El ser de plastilina.

Somos conscientes del valor de una mujer bella, inteligente y cariñosa. Las tratamos como se debe, les mostramos interés, las queremos, las adoramos, nos desvivimos por ellas. Entonces, si hacemos tanto por ellas ¿Por qué nos dejan?.

Los PUA´s (Pick Up Artists - Artistas del Ligue) tienen diversas teorías cada uno, que parten de la misma base y se dirigen al mismo punto. Pero yo no voy a escribirles un copy & paste de lo que refieren estos maestros; eso sí, tomaré partes de sus enseñanzas, las sumaré a mis experiencias y la redactaré de la mejor forma posible.

Partamos del primer párrafo. Valoramos a alguien y se lo demostramos. Entonces ¿Por qué nos dejan?. Precisamente por demostrarlo.

Somos personas conscientes de lo que somos, de lo que tenemos y de lo que podemos ofrecer. El que menos tiene una noción de esto sobre su propia persona. Vemos a alguien con las cualidades propicias e ideales de pareja y lo que menos queremos es que se vaya de nuestro lado; para eso nosotros tratamos muy bien a este ser especial. Somos complacientes, muchas veces faltos de carácter y de iniciativa para que se haga su voluntad y no la nuestra. Así es, somos completamente desprendidos (Nos autosometemos voluntariamente). Dejamos de lado la aventura, el juego y le quitamos el temor a perdernos. Todo para disminuir los riesgos que ella pueda sentir y darle seguridad. Buscamos convertirnos en, lo que en nuestras cabezas creemos es, la "Media Naranja" Ideal con quien nuesta persona especial siempre soñó.

No podemos estar más equivocados al querer convertirnos en "su" ideal haciendo lo que hacemos (y que detallo en el párrafo anterior). Más aún si en un principio no sabemos como es "su media naranja" ideal (Puesto que no nos lo ha contado, no se lo hemos preguntado y no podemos leer la mente), lo suponemos pero esta suposición está mal. Ademas, en el supuesto de que lo sepamos. Sinceramente ¿Tú crees que siendo una persona de plastilina (por lo blanda, moldeable y carente de fuerza) podrás ser su persona ideal? No creo.

Todos soñamos con una persona ideal. Todos deseamos una pareja ideal. Pero nuestra pareja ideal no es una persona de plastilina (al menos eso creo - y no lo tomen literal, viene del párrafo de arriba). Entonces quitémonos de la cabeza el desvivirnos y convertirnos a plastilina por una persona a quien valoramos para que sea nuestra pareja. Este es el primer paso.

He vuelto

Mis muy queridos lectores,

Les escribo para disculparme por esta ausencia al blog. He estado muy ocupado estos días por razones de trabajo pero ahora ya he de regresar a la misma frecuencia de actualización de la página de 3 a 4 veces por semana. Espero que sigan regresando aquí a leerme, por mi parte está mi intención de ir mejorando esta web para ustedes.

Por otro lado, en estos días de ausencia he recibido muchos emails al correo de contacto preguntándome por casos particulares, situaciones y más. No duden de seguir haciéndolo pues yo con mucho gusto les responderé sus preguntas y ayudaré con la mejor de las intenciones.

Gracias por seguir aquí.

Artemis.

¡Conversemos! (Comentarios adicionales)

Mis muy queridos lectores y lectoras

En los últimos días he recibido comentarios por diversas vías (conversaciones, emails y otros) sobre el último post. Así que para responderles a todos de manera clara aquí escribiré parte de los comentarios y mi respuesta a estos. Espero poder dejarles las cosas más claras.

1.- "La Cajera del Banco": Mucha gente me ha mencionado lo irreal de mi ejemplo y la imposibilidad fáctica de realizarlo (por lo visto a muchos de mis lectores les agradan cajeras de banco jaja) debido a que en un banco las transacciones son rápidas y uno no se da abasto suficiente para tener y mantener una conversación con quien trabaja ahí.

Respuesta: En un principio no me refiero a que tengas que hacerlo exclusivamente con quien te atiende en el banco, puedes conversar con la persona que te sigue en la fila de espera por ejemplo, aunque les contaré por experiencia que utilizar una frase del contexto me ha servido para conversar con una cajera de banco con quien sali un tiempo, logicamente cada vez que iba lanzaba un comentario y si, se realizan operaciones rápidas y en consecuencia las conversaciones eran breves, pero luego de unas cuantas pequeñas conversaciones con la misma cajera en el banco le pedi el teléfono y la invite a salir. (He de admitir que hay que tener suerte para que cada vez que uno vaya le toque la misma cajera, en mi caso pues en el banco que está cerca donde trabajo solo hay 3 cajeras y casi nunca hay fila. Así es más sencillo).

2.- "Pregunta de inicio en la fiesta de Juan": Me han preguntado diferentes cosas relacionadas a lo mismo. ¿Cuál de las preguntas es la mejor?, ¿Por qué no preguntar de arranque de donde conoce a Juan?, ¿Por qué se tiene que hacer referencia a Juan al abrir una conversación?, etc...

Respuesta: A mi parecer la mejor pregunta para abrir una conversación es "¿Eres amigo(a) de Juan?" porque de esta forma creas una referencia en el subconsciente de la persona de que entre ustedes dos hay un elemento conector común, que es Juan, esto psicologicamente hablando. Dejando de lado la psicología, entrar con "¿De donde conoces a Juan?" en un principio como que choca, no es una entrada formada, es ir a lo bruto y abordante. Es más, cierra los ojos, imaginate en la fiesta de Juan y que de la nada un extraño se te acerque y te pregunte de donde conoces a Juan, ¿te quedarías conversando? No lo creo. ¿Por qué empezar con una referencia a Juan? porque ya tienen un elemento en común y que está relacionado directamente al lugar donde esta sucediendo la conversación. Pueden iniciar con cualquier otra pregunta en busqueda de un elemento en común, es para mí la mejor forma de abrir. Por último, lo que se busca aquí es abrir una conversación y sentar las bases para poder mantenerla lo suficiente, la manera en la que se haga ya depende de cada uno. Yo solo he proporcionado ejemplos simples, no quiero darles material enlatado (que es darles toda la conversación para que ustedes solo repitan lo que yo quiero que digan. Como dije en un principio, yo quiero que sean ustedes mismos).

3.- "¿Qué decir y qué hacer en caso nos nieguen el teléfono o email?": con sus variantes de "¿y si te dan un número que no es y luego por cosas de la vida la vuelves a ver?", "¿Le repito la pregunta si hace como que no la escuchó?", "¿Si se niega, insistó?". De un principio les digo que no se hagan un mundo en la cabeza con estas preguntas que no llevan a ningún lado.

Respuesta: Si se niegan no hay mucho que decir, si uno insiste de manera suplicante esta mal porque uno se rebaja, si uno se da media vuelta y se va uno queda mal (y si por casualidades de la vida se vuelven a cruzar y a conversar, puedes volver a pedir el teléfono sin prejuicios). Lo aconsejable es actuar como si no hubiera dicho nada y despedirse de manera normal. Si te dan un número errado es como si no te hubieran dado nada. En caso la vuelvas a ver conversa y comportate de manera normal, si la situación lo amerita vuelve a pedirle el número con cualquier excusa (ejemplo. Perdí mi celular con tu número y no te pude llamar) o sencillamente hacerle un comentario en tono gracioso como "Bueno, ahora me das el número real ¿no?". Si hace como que no te escuchó, hay que darse cuenta si esta fingiendolo o de verdad no te escuchó. Si ella finge entonces no se lo pidas de nuevo. Y por favor, ¡jamás insistan!.

4.- "¿De que otra forma puedo pedir un teléfono?" y "Creo que se ve mal que una chica le pida el teléfono a un chico". Eso tendrá un post próximo que detallará más. De momento no puedo adelantarles mucho por aquí. Lo haré en privado.

Si tienen alguna duda diferente a las planteadas, escribanla en los comentarios y yo la responderé inmediatamente. Vale lo dicho para los otros post.

Espero haya podido resolver sus interrogantes.

¡Conversemos!

Conversar es parte esencial para establecer una relación del tipo que sea (amistad, pareja, etc.). Es más, creo que es una de las actividades más placenteras del ser humano, pues hasta ahora no he conocido persona que me diga que no le gusta conversar.

Muchas veces, nos ha pasado a todos creo, pensamos mucho ante una situación donde tengamos que hablar. Parece que le tuvieramos miedo a los silencios incómodos que puedan surgir si nos quedamos sin palabras o temas de conversación, pero no es eso, le tenemos miedo al "que dirán" y al afectar nuestra imagen social. Es un miedo justificado aunque yo no lo apruebo del todo. A este miedo, en caso de que salgamos con alguien en plan de cortejo, hay que sumarle la ansiedad y nervios.

Frente a estas circunstancias muchas veces nosotros, guiados por el nerviosismo y ansiedad del momento, cometemos muchos errores al entablar, al continuar o al intervenir en una conversación (vease el post Lo que no debemos decir Parte I y Parte II) pero también hay formas de salir airosos. Para lograr esto debemos repasar desde el principio cada etapa de una conversación.

Etapa 1: Entablar una conversación.

Lo más eficaz para entablar una conversación "de la nada" con alguien, sea conocido o desconocido, es utilizar el contexto como abridor social. Aqui lo dice Jack The Ripper en su revista digital Verdadera Seducción (Como seducir...). Probar con frases y preguntas simples como "¿Cómo va el trabajo?" que le preguntes a una cajera del banco, o "Vaya, que frío hace ¿no crées?" a una persona en el supermercado van a dar resultados que no esperarías recibir. (Recomiendo leer el enlace)

Ahora, aplicando esto a situaciones más específicas como una reunión o evento social. Se puede iniciar conversación con cualquier persona utilizando una frase de entrada relacionada al motivo de la reunión o evento, por ejemplo el cumpleaños de Juan, a cualquier persona en la reunión puedes decirle "¿Eres amigo de Juan?" usualmente responden que si, entonces uno entra con lo siguiente "yo también, mi nombre es Artemis, conozco a Juan del trabajo" en la respuesta la otra persona te dirá de donde lo conoce y listo, de ahi cualquier tema puede saltar pero si aún así no se te ocurre ninguno aquí te dejo unos básicos - El clima, su trabajo, un artículo interesante en el periodico de la semana, su opinión sobre algun tema de interés, etc. -. Esto mismo es funcional tanto para una persona como para un grupo de personas. Recuerda que aquí buscas que ellos hablen primero, por lo tanto tu intervención debe ser la precisa para continuar el tema pero basicamente provocando que ellos hablen contigo sobre lo que piensan. De esta manera ellos se van a sentir más cómodos que si es uno quien habla más.

Etapa 2: Al Continuar o Intervenir en una conversación

Continuar una conversación no es lo mismo que intervenir en una conversación. En lo personal prefiero empezar una conversación de cero que intervenir en una ya comenzada debido a que al intervenir uno debe tener en cuenta que es ajeno a las personas que están conversando y que si hace un comentario errado causará una mala impresión haciendo difícil el poder conversar.

Continuar una conversación es sencillo, es solo seguir el rumbo del tema. De ser necesario y posible se puede verter una opinión propia y, cuando uno sienta que el tema esta por agotarse puede pasarse a otro con la frase "y tú que piensas sobre ....", o "has viajado a ..." y luego de una pequeña introducción al tema (si es que el tema viene con una historia de parte de uno) la otra persona continuará quizá sobre un punto de referencia de la historia. Por ejemplo "¿Has viajado a Cusco? yo fui recientemente y es increible, aunque ahora que es una maravilla del mundo todo está más caro" la otra persona responderá algo parecido a "Si, Cusco es muy bonito..." o "Bueno ahora todo es más caro..." eso en respuesta positiva; en una negativa sería algo como "No conozco pero me han dicho que si es bonito" entonces uno responde con "Que lástima que hayas ido. Vale la pena ir, ¿a donde has viajado? porque yo por mi trabajo viajo mucho" y así uno continúa las conversaciones pasando por diversos temas.

Etapa 3: Finalizar una conversación

Finalizar una conversación es la etapa más sencilla de las 3 etapas del conversar. En esta etapa dependiendo si uno quiere o no volver a ver a la persona puede finalizar de diferentes formas.

Si desea ver a la persona nuevamente puede decir algo como "Debo irme ahora pero me gustaría continuar esta conversación, está interesante..." o en caso se trate de una persona del sexo opuesto que se quiera invitar a salir, puede hacerse algo como lo que indica Jack the Ripper al final del enlace (Como Seducir...) perdir el número de teléfono o email con actitud tranquila y confiada pero siendo directo (A fin de cuentas es solo eso, un número de teléfono perteneciente a alguien que te gustaría volver a ver, no es que se vayan a casar ni algo por el estilo). Un "Me gustaría volverte a ver, quizá podamos tomar un café pronto y conversar" o "Sigamos en contacto, a ver si nos vemos pronto para conversar" no está de más si se quiere decir algo para quedar en un día cercano. Algo importante querido lector es que tengas en cuenta que si te rechazan no es el fin del mundo y tu actitud no debe ser suplicante. Mantén la compostura y despídete como debe ser.

En caso de que sea una simple finalización a una conversación casual, con decir "Debo irme, pero ha sido un gusto conversar contigo" es suficiente, puede ser agregado un "continuaremos en otra ocasión" y luego una despedida cortés.

¡A conversar!

Proximamente detallaré diferentes maneras de cómo pedir un teléfono o email y quizá lo más importante, como poder entrarle a una persona del sexo opuesto que nos sea atractiva.

Debes creer en tí

Quiero comenzar este post con una frase que escuché hace un tiempo atrás: "Si no crees en tí, nadie lo hará".

La vida nos presenta retos y desafíos conforme vamos caminando por ella. Nosotros, por nuestro lado, tenemos sueños, metas e ideales que queremos alcanzar. ¿Qué necesitamos para lograrlo? Creer en uno mismo.

Nosotros somos seres capaces de hacer grandes cosas y con facilidad para ser inmortales en el tiempo. Gente común como nosotros aún sigue siendo mencionada por sus logros. Personas como Albert Einstein, quien fue expulsado de la escuela por "tonto". Jhonnie Walker enseñó a su hijo Alexander a preparar Whisky de manera artesanal cuando era joven. Una vez murió, su hijo fundó una pequeña empresa productora de Whisky a la cual nombró como su padre y ahora, su padre es conocido mundialmente pese a que murió hace casi 2 siglos. Ahora, ¿ustedes créen que los ejemplos que nombré hubieran logrado tanto si no hubieran creido en si mismos?.

Creer en uno mismo es el aspecto fundamental para poder lograr algo que anhelamos. Para creer en uno mismo debemos conocernos, querernos, saber nuestra valía y de todo lo que somos capaces.

Este post queda aqui. Me gustaría que tú, mi querido lector, medites sobre lo que he puesto porque en gran parte lo que quiero transmitir aqui se encuentra en tí.

El "Ultimo Recurso"

*El siguiente post se aplica tanto para hombres como para mujeres, pero por facilidad didáctica lo escribiré como si me dirigiera exclusivamente al género masculino.

Estás con novia, todo aparentemente va bien (casi siempre las mujeres nos hacen creer que es así pero muchas veces no es cierto... y no lo dicen, los hombres somos más sinceros o peores actores, pero eso es materia de un futuro post) y de pronto llega la tipica frase "tenemos que hablar". Uno, como es natural, se asusta y piensa qué fue lo que hizo mal. Llega el día y la hora del encuentro y la novia termina contigo. Ante esto hay personas que se inclinan por un manotazo de ahogado denominado "El Ultimo Recurso".

¿Qué es El Ultimo Recurso? Es una manifestación usualmente escrita (puede ser dicha frente a frente tambien) donde uno trata de hacer "razonar" a su ex-pareja sobre la decisión que tomó de terminar.
He aqui un ejemplo:

"Hola XXXXX ¿Que tal? Espero que estes bien. Con respecto a todo lo que me dijiste, en realidad nose a que te refieres con ¿Qué me ha pasado!? Obviamente me hubiera gustado que me digas en un primer momento que estabas molesta o lo que te molestaba pero raro, no mencionaste nada...Me parto el coco y es que nose que más hacer, te llamo también te busco, te mando mensajes y todo. Al menos estoy poniendo de mi parte pero nose como quieres que sea, al menos lo intento ¿no crees?. Dices que quieres a un hombre que te quiera, que te engría, que esté ahí siempre para ti y aqui estoy yo ofreciéndote todo eso y más. Sin embargo tú dices que no puedes estar conmigo. ¿Es que no ves que me estoy muriendo por ti?..."

El problema de hacer esto es que nuestra posición se rebaja, nos convertimos en seres lambiscones que prácticamente ruegan por la atención, favores y cariño de la otra persona creyendo que de verdad la otra persona lo va a reconsiderar. Pues muy raramente lo hacen, usualmente lo que logramos con esto es que la otra persona pierda consideración por nosotros. Al hacer esto pasamos a ser uno más de los denominados "aguanta todo".

Una persona que se muestre 100% complaciente no es el tipo de persona que alguna mujer (u hombre) busca; eventualmente llegaremos a cansarnos o sentirnos agobiados. Queremos una pareja, no un sirviente o esclavo. Si cometemos errores, aprenderemos de ellos (Referencia al post anterior), por lo que mi querido lector, si estás a punto de hacer o decir algo semejante al ejemplo detallado como "último recurso" te pido que NO LO HAGAS, pues estarás cometiendo un error. Si te cortan, te cortaron y punto. Media vuelta, cabeza en alto y a seguir para adelante. Ella esperará que hagas algo como un último recurso, pero tú no lo harás, tú sabes lo que vales y lo que eres, tienes dignidad y respeto por ti mismo. Ella lo notará y quizá luego de un breve tiempo ella te pida que lo reconsideres, pues vió que no eres una persona como las otras que se rasgan las vestiduras por ella y ella respeta y valora eso.*

*Como dije al principio de este post, el contenido aqui escrito es aplicable para ambos géneros.

Y no me vengan con frasecitas como "Ella es la mujer de mi vida", "Tengo que luchar por ella incluso si me cuesta mi orgullo" o "A lo mejor con lo que le digo reacciona y se da cuenta de que esta cometiendo un error". Pensar así no sirve, en primer lugar NO IDEALICEMOS a la otra persona. En segundo lugar, si tú no te respetas ella no te respetará y mucho menos lo hará si no tienes orgullo propio y en tercer lugar, tú no quieres que ella reconsidere y regrese contigo por lástima, ¿o sí?.