No desesperes

Hoy decidí escribir este post porque es un tema que muchos hemos vivído (de un lado u otro). Hablandolo de manera personal, cuando me veo involucrado en una relacion (o iniciando una) con alguna persona "desesperada", lo que genera en mi es que me canse, me aburra y me aleje. Estoy casi seguro de que esa es la misma reacción que tienen ustedes frente a un caso así.

La desesperación es un problema personal y que debe solucionarse de la misma manera. Suelo decirle a quienes me piden consejo que "La desesperación se huele". Esto es debido a que la desesperación puede notarse facilmente por la otra persona, manifestándose "sin que nos demos cuenta de ello hasta que es demasiado tarde", en otras palabras de una manera inconsciente. Menudo problemita el no tener control y es que la desesperación es acudir a todos los recursos de manera inconsciente para conseguir algo que parece inalcanzable.

Ahora ustedes pueden decir que la desesperación es algo bueno, es como luchar por alcanzar una meta o un sueño, pero no es así. La desesperación aplicada a las relaciones, o al inicio de las mismas, es un inconveniente muy grande debido a que una persona desesperada por conseguir pareja agotará todos los medios en periodos de tiempo muy breves para conquistar a la "víctima". Siendo la otra persona suceptible de sentirse agobiada, invadida en su espacio personal y temerosa, preguntándose "si así es ahora, como será despues..." y la típica deducción lógica (que tambíen se lleva a cabo de forma inconsciente) "si está desesperado ahora es porque no ha tenido pareja en mucho tiempo... y si no ha tenido pareja en mucho tiempo es por algo (malo obviamente, refiriéndonos a algun defecto)". Como ven, la desesperación es más complicada de lo que a simple vista parece.

Las causas de la desesperación pueden ser variar de acuerdo al especimen (jajaja!), pero todas ellas casi siempre estan ligadas a la INSEGURIDAD. La mejor forma para poder lidiar con la desesperación es el Autocontrol y esto es algo que puede desarrollarse con tiempo y siendo sinceros con nosotros mismos para atender el problema de la inseguridad. Haciendo las veces de un primer paso, les recomiendo darle una nueva leida al post Inseguridad: El motivo de ser agobiante...

Mi muy querido lector(a) , no desesperes ante cualquier situación. Hay que estar serenos, seguros de lo que hacemos y de nosotros mismos siempre calibrando la situación para no tropezar en el camino.

Juegos de Rol

Como especie de introducción quisiera comentarles que en casi todos los países de América Latina el machismo aún predomina y no me refiero necesariamente a que los hombres seamos los machistas. Las mujeres en la historia Latinoamericana han jugado el papel clave para que el machismo exista en la actualidad y son ellas quienes más lo cultivan.

Es un hecho, las mujeres son más machistas que los hombres (caben excepciones, pero tómese como una generalidad referencial).

El problema se suscita cuando llega lo que denomino el Juego de Rol.

¿Qué es el Juego de Rol? Es cuando por algun motivo los roles "típicos" que cada género toma dentro del cortejo se cambian. Lo cual causa un impacto no muy favorable en "nuestro" arraigado machismo subconsciente. Digo "nuestro" porque el machismo se encuentra arraigado y estereotipado en el subconsciente tanto masculino como femenino. (y eso tenemos que agradecerselo a las peliculas, los cuentos y hasta los dibujos animados).

¿Por qué sucede? La mayoria de veces se relaciona a un estímulo mal dado, una reacción no apropiada o sencillamente la ausencia tanto de estímulo como de reacción. Por ejemplo:
- El hombre le dice para salir a la mujer (Estímulo)
- La mujer dice que no (Reacción negativa. Sin embargo, los hombres no nos rendimos! jajaja-)
- El hombre vuelve a decir a la mujer para salir (Estímulo)
- La mujer vuelve a decir que no (Reacción negativa).

Hasta aqui todo es normal. Los géneros cumplen con el papel que el subconsciente "machista" les dice que deben llevar a cabo.

- El hombre se aleja de la mujer(Ausencia de Estímulo)
- La mujer le dice al hombre para salir (Estímulo y Reacción ante la Ausencia de Estimulo del hombre)
- El hombre acepta (Reacción favorable).

Aquí identificamos el cambio de roles. La mujer es quien pasa a ser quien corteja y el hombre viene a ser el cortejado. De momento no se presentan problemas. Es un ejemplo muy básico.

El impacto que causa este cambio dentro de los roles en el cortejo es tan diferente como las personas, puede suceder en el mismo momento o en el futuro. El elemento común dentro del impacto es que el hombre pasará a sentirse como la parte femenina y la mujer se sentirá como la parte masculina de la relación (Suponiendo que no sea un incidente aislado, sino que el cambio de roles suceda reiteradamente).

Las consecuencias no siempre son las mismas pero las que ocurren con mayor frecuencia refieren al hombre en un comportamiento en extremo machista y dominante, buscando satisfacer el deber que el subconsciente le ha puesto como macho; y a una mujer descontenta que se desiluciona del hombre porque "no se comporta como tal" de acuerdo a lo que indica la "tradición" guiada por su subconsciente. Cabe decir que la manifestación del impacto no necesariamente se manifiesta en ambas partes, puede ser solo el hombre o solo la mujer.

La solución a este problema reside en el comportamiento de las partes. Si el hombre se percata que la mujer quiere ser cortejada "a la vieja escuela" entonces eso es lo que debe de hacer durante el tiempo que dure el cortejo; y si la mujer sabe de que el juego de roles afecta la masculinidad del hombre, entonces la solución reside en adecuar las situaciones y conductas para que el concepto de "masculinidad" interna del hombre se acomode nuevamente. *Los cambios no necesariamente deben de ser permanentes y lo que escribo como solución es referencial.

El Juego de Rol sucede frecuentemente en las relaciones. La mayoría de veces son sucesos aislados que hasta pasan inadvertidos. No obstante, el que tengan calidad de aislados no quiere decir que no puedan ser periódicos y aunque para algunos esto puede ser irrelevante (dada su relación con el machismo), hay que tomar en cuenta que quizá podamos afectar la autoestima de la otra persona y al final quedarse solo. (Hay excepciones masoquistas jajaja)

Abre los ojos - Parte II: La Brújula de la Interacción

Como les mencioné en mi post anterior, les dije que les iba a dar una guía de interacción. Bueno, no es tanto como una guía pero si como una serie de consejos que debes tener en cuenta para una buena y fructífera interacción.

¿Qué tiene que ver esto con "Abrir los ojos" y "Calibrar"?. (Se me ocurrió que podían pensar esto) Pues tiene mucho que ver debido a que para poder "captar" las señales dentro de una interacción uno debe de tener interacciones, muchas!. Uno debe de estar acostumbrado a interactuar de manera que le sea sencillo captar estas señales porque ya las ha vivido. En otras palabras, es necesario Practicar. (ver "Ensayo - Error: Es tiempo de aprender")

*Como dice el título, esto es como una brujula, no es el camino. (el camino lo haces tú)

- Al momento de entrarle a una persona trata de no utilizar clichés, tampoco una entrada demasiado elaborada, se natural y muestrate seguro. Recomiendo usar el contexto y recuerda que si te rechaza, no es el fin del mundo.

- Al conversar no hagas preguntas de "Si o No" porque no es favorable para una buena interacción, busca preguntas de opinión sobre temas en los que ella pueda opinar. Pero por favor, no hables de política y no toques el tema del trabajo mucho tiempo (A nadie le gusta hablar mucho de su trabajo... salvo excepciones. Las he conocido).

- En un principio no te abras con un rollo de esos que todos tenemos. No queremos espantar a la otra persona o que piense "¿Qué le pasa a este(a) que viene a contarme un rollo?". Esas cosas son para gente de confianza dispuesta a soplarse el rollo, no para alguien que trata de pasarla bien.

- A todos nos gusta siempre (basicamente por la intriga) una persona que tenga algo de misterio, por lo tanto, el ser un libro abierto no te va a dar eso y por el contrario puede abrumar a la otra persona. Manten tus reservas y no trates de inmiscuirte en sus cosas privadas. Todo con tiempo, no todos nos abrimos con facilidad.

- No te desesperes, todo con calma y utilizando un tono de voz claro. Trata de mantenerte tranquilo que la desesperación y el nerviosismo se notan... y la otra persona no va a pensar "oh que tierno(a), está nervioso(a)".

- No soy partidario de decir mentiras, pero si quieres hacerlo tienes que recordar en que mientes y en no autodescubrirte.

- Recuerda que interactuar significa precisamente eso. No caben los monólogos. Es un ping pong de palabras y temas hay miles.

Creo que tomando en cuenta todo lo que acabo de escribir, que como han leido no es nada del otro mundo y mucho menos un secreto, puedan mejorar sus interacciones. Cada quien tiene su estilo, sus maneras y formas de interactuar. Algunas personas tienen mayor facilidad que otras pero no es algo que no pueda cambiarse con practica y dejando el temor de lado. Para complementar la idea me retrotraigo a mi post "¡Conversemos!" para dejarles una idea de lo que es la conversación y sus etapas.

Nos vemos en el campo. (y si les pongo los links a los post antiguos, es por algo ¿no?)

Abre los ojos - Parte I: Calibra la situación

Percibir pequeños detalles (y algunos evidentes) es algo vital si lo que queremos es alcanzar nuestras pretenciones con el sexo opueso.

"Me acerco y le pregunto: ¿Quieres bailar? y ella responde: si, pero con mi amiga", "me da su teléfono pero no contesta mis llamadas o mensajes". "me dice que no quiere estar conmigo pero que me quiere mucho", "le pregunto si quiere estar conmigo y me dice que es muy pronto"... Cuando me comentan algo así, si es que no nos ha pasado (y a muchos nos ha pasado, me incluyo) me pregunto, ¿Qué fue lo que salió mal?.

Sencillo, no te diste cuenta de las sutiles señales del sexo opuesto.

Cada sexo tiene una manera particular de demostrarnos señales. Las mujeres tienen facilidad paraser extremadamente sutiles, al punto que el hombre muchas veces no se da cuenta de algo que ellas quieren que notemos. En cambio el hombre no tiene semejante destreza muy desarrollada, usualmente la sutileza no es el fuerte y terminamos siendo muy evidentes. Aunque hay excepciones.Ahora, las mujeres tienen la percepción más desarrollada que el hombre para captar esos pequeños detalles, es más, los captan entre ellas mismas cuando ven que una le envía una señal encubierta a un hombre y luego lo comentan entre ellas en esas charlas femeninas que los hombres morimos por escuchar.

¿Cómo darnos cuenta de las señales?, primero veamos porqué los hombres (y algunas pocas mujeres) no notan las señales para poder calibrar la situación y poder saltar a una piscina que SI tenga agua.

Para empezar, olvida los clichés de las novelas y las películas. Eso solo pasa en la televisión y muy rara vez en la vida real. Olvida todo eso y parte de cero. Abre los ojos y empieza por ver el lenguaje corporal, está divirtiendose o no, se le ve cansada o con energía, está hablando con sus amigas, sonriendo o con los brazos cruzados... eso te va a dar una idea en cuanto al contexto de esa persona al acercarte y no debes dejar de captar su lenguaje corporal cuando ya te hayas acercado a la otra persona porque eso te dirá si esta aburrida, quiere irse o si de verdad la está pasando genial contigo. Tienes que notar su respuesta a tí y a lo que estás haciendo, si estas conversando con la otra persona tienes que ver si te está escuchando o si solo está ahi de pie esperando a que acabes de hablar.

Interactúa, eso significa dar y recibir, no solo dar y dar y dar. Al recibir es cuando uno debe de estar atento pues ahí estan buena parte de las señales. Por ejemplo le haces una pregunta cualquiera y te responde animada, eso es una buena señal para continuar conversando y te da pie a que continues. Si te da una respuesta muy suave o baja, pues eso no es bueno, tienes que cambiar de acción y hacer algo que le infunda interés. Recuerda, el truco está en dar y recibir (aunque es mejor si induces la posibilidad de recibir, esto se logra no utilizando preguntas cerradas ni de respuestas cortas, tienes que hacer preguntas de opinión o alguna donde ella pueda explayarse, dale esa oportunidad y si no la usa, preguntale que opina o que te diga más).

Hay varias etapas dentro de la interacción (así como dentro de una relación... obviamente calibrar una relación y como se va desarrollando, toma más tiempo que calibrar la interacción al conocer a alguien en una reunión o donde fuere). Para fomentar la interacción no es recomendable seguir un plan (aunque eso lo recomiendan los Pick Up Artists), puesto que las personas son como los bombones, uno sabe que son chocolates, pero no siempre se sabe que es lo que hay dentro. (y eso es lo que nos hace diferentes y unicos - bien a lo "Forrest Gump" me salió la frase). Yo recomiendo seguir una guía de desarrollo, es muy básica y es versatil, por lo que servirá como orientador de la interacción pero eres tú quien hará todo. La pondré en el proximo post.

Mi consejo para una buena interacción, practica frente al espejo y habla de temas que te gusten y que a la vez puedan gustarle a la otra persona. Nadie quiere oír a alguien hablar de algo que no nos agrada. Deja el material enlatado (prefabricado por alguien más) y se el mejor tú mismo que puedas.

Calibrar es la mejor forma de darnos cuenta si para una determinada acción nuestra estará la reacción deseada... o en terminos más simples, te ayudará a darte cuenta si la piscina a la que te quieres lanzar tiene agua o no (la decisión de lanzarte, es tuya).

Continúa...

El Error de Valorar - Parte II: Patán

Lo opuesto al ser de plastilina, en su naturaleza, es el Patán. Para entender la conducta del Patán la describiré en un ejemplo, curiosamente un comentario común que llega a nuestros oidos de vez en cuando:

No entiendo como ella puede estar con él. Este tío la trata mal, la ignora, no la escucha, no la entiende. Ella no es así y él la está manipulando. No la ayuda con sus problemas y no está ahí para ella ... etc. Esto (y viceversa, en el caso de las mujeres)

Como pueden ver, el Patán es el otro extremo de la cuerda. El accionar de este ser no es apropiada y lo unico que logrará con su proceder es disminuir el interés de la otra persona con el tiempo. Sin embargo podemos apreciar situaciones donde esto no llega a suceder. La razón de que esto no suceda es variable pero generalmente tiene que ver con aspectos internos y problemas (o necesidad) sentimental.

El Patán generalmente dentro de las relaciones suele ser el hombre pero también puede darse el caso donde el Patán de la relación es la mujer. Para esto, mi recomendación es Ningún extremo es bueno y para la persona que lidia con un Patán, date tu lugar y hazte valorar.

El Error de Valorar - Parte I : El ser de plastilina.

Somos conscientes del valor de una mujer bella, inteligente y cariñosa. Las tratamos como se debe, les mostramos interés, las queremos, las adoramos, nos desvivimos por ellas. Entonces, si hacemos tanto por ellas ¿Por qué nos dejan?.

Los PUA´s (Pick Up Artists - Artistas del Ligue) tienen diversas teorías cada uno, que parten de la misma base y se dirigen al mismo punto. Pero yo no voy a escribirles un copy & paste de lo que refieren estos maestros; eso sí, tomaré partes de sus enseñanzas, las sumaré a mis experiencias y la redactaré de la mejor forma posible.

Partamos del primer párrafo. Valoramos a alguien y se lo demostramos. Entonces ¿Por qué nos dejan?. Precisamente por demostrarlo.

Somos personas conscientes de lo que somos, de lo que tenemos y de lo que podemos ofrecer. El que menos tiene una noción de esto sobre su propia persona. Vemos a alguien con las cualidades propicias e ideales de pareja y lo que menos queremos es que se vaya de nuestro lado; para eso nosotros tratamos muy bien a este ser especial. Somos complacientes, muchas veces faltos de carácter y de iniciativa para que se haga su voluntad y no la nuestra. Así es, somos completamente desprendidos (Nos autosometemos voluntariamente). Dejamos de lado la aventura, el juego y le quitamos el temor a perdernos. Todo para disminuir los riesgos que ella pueda sentir y darle seguridad. Buscamos convertirnos en, lo que en nuestras cabezas creemos es, la "Media Naranja" Ideal con quien nuesta persona especial siempre soñó.

No podemos estar más equivocados al querer convertirnos en "su" ideal haciendo lo que hacemos (y que detallo en el párrafo anterior). Más aún si en un principio no sabemos como es "su media naranja" ideal (Puesto que no nos lo ha contado, no se lo hemos preguntado y no podemos leer la mente), lo suponemos pero esta suposición está mal. Ademas, en el supuesto de que lo sepamos. Sinceramente ¿Tú crees que siendo una persona de plastilina (por lo blanda, moldeable y carente de fuerza) podrás ser su persona ideal? No creo.

Todos soñamos con una persona ideal. Todos deseamos una pareja ideal. Pero nuestra pareja ideal no es una persona de plastilina (al menos eso creo - y no lo tomen literal, viene del párrafo de arriba). Entonces quitémonos de la cabeza el desvivirnos y convertirnos a plastilina por una persona a quien valoramos para que sea nuestra pareja. Este es el primer paso.

He vuelto

Mis muy queridos lectores,

Les escribo para disculparme por esta ausencia al blog. He estado muy ocupado estos días por razones de trabajo pero ahora ya he de regresar a la misma frecuencia de actualización de la página de 3 a 4 veces por semana. Espero que sigan regresando aquí a leerme, por mi parte está mi intención de ir mejorando esta web para ustedes.

Por otro lado, en estos días de ausencia he recibido muchos emails al correo de contacto preguntándome por casos particulares, situaciones y más. No duden de seguir haciéndolo pues yo con mucho gusto les responderé sus preguntas y ayudaré con la mejor de las intenciones.

Gracias por seguir aquí.

Artemis.

¡Conversemos! (Comentarios adicionales)

Mis muy queridos lectores y lectoras

En los últimos días he recibido comentarios por diversas vías (conversaciones, emails y otros) sobre el último post. Así que para responderles a todos de manera clara aquí escribiré parte de los comentarios y mi respuesta a estos. Espero poder dejarles las cosas más claras.

1.- "La Cajera del Banco": Mucha gente me ha mencionado lo irreal de mi ejemplo y la imposibilidad fáctica de realizarlo (por lo visto a muchos de mis lectores les agradan cajeras de banco jaja) debido a que en un banco las transacciones son rápidas y uno no se da abasto suficiente para tener y mantener una conversación con quien trabaja ahí.

Respuesta: En un principio no me refiero a que tengas que hacerlo exclusivamente con quien te atiende en el banco, puedes conversar con la persona que te sigue en la fila de espera por ejemplo, aunque les contaré por experiencia que utilizar una frase del contexto me ha servido para conversar con una cajera de banco con quien sali un tiempo, logicamente cada vez que iba lanzaba un comentario y si, se realizan operaciones rápidas y en consecuencia las conversaciones eran breves, pero luego de unas cuantas pequeñas conversaciones con la misma cajera en el banco le pedi el teléfono y la invite a salir. (He de admitir que hay que tener suerte para que cada vez que uno vaya le toque la misma cajera, en mi caso pues en el banco que está cerca donde trabajo solo hay 3 cajeras y casi nunca hay fila. Así es más sencillo).

2.- "Pregunta de inicio en la fiesta de Juan": Me han preguntado diferentes cosas relacionadas a lo mismo. ¿Cuál de las preguntas es la mejor?, ¿Por qué no preguntar de arranque de donde conoce a Juan?, ¿Por qué se tiene que hacer referencia a Juan al abrir una conversación?, etc...

Respuesta: A mi parecer la mejor pregunta para abrir una conversación es "¿Eres amigo(a) de Juan?" porque de esta forma creas una referencia en el subconsciente de la persona de que entre ustedes dos hay un elemento conector común, que es Juan, esto psicologicamente hablando. Dejando de lado la psicología, entrar con "¿De donde conoces a Juan?" en un principio como que choca, no es una entrada formada, es ir a lo bruto y abordante. Es más, cierra los ojos, imaginate en la fiesta de Juan y que de la nada un extraño se te acerque y te pregunte de donde conoces a Juan, ¿te quedarías conversando? No lo creo. ¿Por qué empezar con una referencia a Juan? porque ya tienen un elemento en común y que está relacionado directamente al lugar donde esta sucediendo la conversación. Pueden iniciar con cualquier otra pregunta en busqueda de un elemento en común, es para mí la mejor forma de abrir. Por último, lo que se busca aquí es abrir una conversación y sentar las bases para poder mantenerla lo suficiente, la manera en la que se haga ya depende de cada uno. Yo solo he proporcionado ejemplos simples, no quiero darles material enlatado (que es darles toda la conversación para que ustedes solo repitan lo que yo quiero que digan. Como dije en un principio, yo quiero que sean ustedes mismos).

3.- "¿Qué decir y qué hacer en caso nos nieguen el teléfono o email?": con sus variantes de "¿y si te dan un número que no es y luego por cosas de la vida la vuelves a ver?", "¿Le repito la pregunta si hace como que no la escuchó?", "¿Si se niega, insistó?". De un principio les digo que no se hagan un mundo en la cabeza con estas preguntas que no llevan a ningún lado.

Respuesta: Si se niegan no hay mucho que decir, si uno insiste de manera suplicante esta mal porque uno se rebaja, si uno se da media vuelta y se va uno queda mal (y si por casualidades de la vida se vuelven a cruzar y a conversar, puedes volver a pedir el teléfono sin prejuicios). Lo aconsejable es actuar como si no hubiera dicho nada y despedirse de manera normal. Si te dan un número errado es como si no te hubieran dado nada. En caso la vuelvas a ver conversa y comportate de manera normal, si la situación lo amerita vuelve a pedirle el número con cualquier excusa (ejemplo. Perdí mi celular con tu número y no te pude llamar) o sencillamente hacerle un comentario en tono gracioso como "Bueno, ahora me das el número real ¿no?". Si hace como que no te escuchó, hay que darse cuenta si esta fingiendolo o de verdad no te escuchó. Si ella finge entonces no se lo pidas de nuevo. Y por favor, ¡jamás insistan!.

4.- "¿De que otra forma puedo pedir un teléfono?" y "Creo que se ve mal que una chica le pida el teléfono a un chico". Eso tendrá un post próximo que detallará más. De momento no puedo adelantarles mucho por aquí. Lo haré en privado.

Si tienen alguna duda diferente a las planteadas, escribanla en los comentarios y yo la responderé inmediatamente. Vale lo dicho para los otros post.

Espero haya podido resolver sus interrogantes.

¡Conversemos!

Conversar es parte esencial para establecer una relación del tipo que sea (amistad, pareja, etc.). Es más, creo que es una de las actividades más placenteras del ser humano, pues hasta ahora no he conocido persona que me diga que no le gusta conversar.

Muchas veces, nos ha pasado a todos creo, pensamos mucho ante una situación donde tengamos que hablar. Parece que le tuvieramos miedo a los silencios incómodos que puedan surgir si nos quedamos sin palabras o temas de conversación, pero no es eso, le tenemos miedo al "que dirán" y al afectar nuestra imagen social. Es un miedo justificado aunque yo no lo apruebo del todo. A este miedo, en caso de que salgamos con alguien en plan de cortejo, hay que sumarle la ansiedad y nervios.

Frente a estas circunstancias muchas veces nosotros, guiados por el nerviosismo y ansiedad del momento, cometemos muchos errores al entablar, al continuar o al intervenir en una conversación (vease el post Lo que no debemos decir Parte I y Parte II) pero también hay formas de salir airosos. Para lograr esto debemos repasar desde el principio cada etapa de una conversación.

Etapa 1: Entablar una conversación.

Lo más eficaz para entablar una conversación "de la nada" con alguien, sea conocido o desconocido, es utilizar el contexto como abridor social. Aqui lo dice Jack The Ripper en su revista digital Verdadera Seducción (Como seducir...). Probar con frases y preguntas simples como "¿Cómo va el trabajo?" que le preguntes a una cajera del banco, o "Vaya, que frío hace ¿no crées?" a una persona en el supermercado van a dar resultados que no esperarías recibir. (Recomiendo leer el enlace)

Ahora, aplicando esto a situaciones más específicas como una reunión o evento social. Se puede iniciar conversación con cualquier persona utilizando una frase de entrada relacionada al motivo de la reunión o evento, por ejemplo el cumpleaños de Juan, a cualquier persona en la reunión puedes decirle "¿Eres amigo de Juan?" usualmente responden que si, entonces uno entra con lo siguiente "yo también, mi nombre es Artemis, conozco a Juan del trabajo" en la respuesta la otra persona te dirá de donde lo conoce y listo, de ahi cualquier tema puede saltar pero si aún así no se te ocurre ninguno aquí te dejo unos básicos - El clima, su trabajo, un artículo interesante en el periodico de la semana, su opinión sobre algun tema de interés, etc. -. Esto mismo es funcional tanto para una persona como para un grupo de personas. Recuerda que aquí buscas que ellos hablen primero, por lo tanto tu intervención debe ser la precisa para continuar el tema pero basicamente provocando que ellos hablen contigo sobre lo que piensan. De esta manera ellos se van a sentir más cómodos que si es uno quien habla más.

Etapa 2: Al Continuar o Intervenir en una conversación

Continuar una conversación no es lo mismo que intervenir en una conversación. En lo personal prefiero empezar una conversación de cero que intervenir en una ya comenzada debido a que al intervenir uno debe tener en cuenta que es ajeno a las personas que están conversando y que si hace un comentario errado causará una mala impresión haciendo difícil el poder conversar.

Continuar una conversación es sencillo, es solo seguir el rumbo del tema. De ser necesario y posible se puede verter una opinión propia y, cuando uno sienta que el tema esta por agotarse puede pasarse a otro con la frase "y tú que piensas sobre ....", o "has viajado a ..." y luego de una pequeña introducción al tema (si es que el tema viene con una historia de parte de uno) la otra persona continuará quizá sobre un punto de referencia de la historia. Por ejemplo "¿Has viajado a Cusco? yo fui recientemente y es increible, aunque ahora que es una maravilla del mundo todo está más caro" la otra persona responderá algo parecido a "Si, Cusco es muy bonito..." o "Bueno ahora todo es más caro..." eso en respuesta positiva; en una negativa sería algo como "No conozco pero me han dicho que si es bonito" entonces uno responde con "Que lástima que hayas ido. Vale la pena ir, ¿a donde has viajado? porque yo por mi trabajo viajo mucho" y así uno continúa las conversaciones pasando por diversos temas.

Etapa 3: Finalizar una conversación

Finalizar una conversación es la etapa más sencilla de las 3 etapas del conversar. En esta etapa dependiendo si uno quiere o no volver a ver a la persona puede finalizar de diferentes formas.

Si desea ver a la persona nuevamente puede decir algo como "Debo irme ahora pero me gustaría continuar esta conversación, está interesante..." o en caso se trate de una persona del sexo opuesto que se quiera invitar a salir, puede hacerse algo como lo que indica Jack the Ripper al final del enlace (Como Seducir...) perdir el número de teléfono o email con actitud tranquila y confiada pero siendo directo (A fin de cuentas es solo eso, un número de teléfono perteneciente a alguien que te gustaría volver a ver, no es que se vayan a casar ni algo por el estilo). Un "Me gustaría volverte a ver, quizá podamos tomar un café pronto y conversar" o "Sigamos en contacto, a ver si nos vemos pronto para conversar" no está de más si se quiere decir algo para quedar en un día cercano. Algo importante querido lector es que tengas en cuenta que si te rechazan no es el fin del mundo y tu actitud no debe ser suplicante. Mantén la compostura y despídete como debe ser.

En caso de que sea una simple finalización a una conversación casual, con decir "Debo irme, pero ha sido un gusto conversar contigo" es suficiente, puede ser agregado un "continuaremos en otra ocasión" y luego una despedida cortés.

¡A conversar!

Proximamente detallaré diferentes maneras de cómo pedir un teléfono o email y quizá lo más importante, como poder entrarle a una persona del sexo opuesto que nos sea atractiva.

Debes creer en tí

Quiero comenzar este post con una frase que escuché hace un tiempo atrás: "Si no crees en tí, nadie lo hará".

La vida nos presenta retos y desafíos conforme vamos caminando por ella. Nosotros, por nuestro lado, tenemos sueños, metas e ideales que queremos alcanzar. ¿Qué necesitamos para lograrlo? Creer en uno mismo.

Nosotros somos seres capaces de hacer grandes cosas y con facilidad para ser inmortales en el tiempo. Gente común como nosotros aún sigue siendo mencionada por sus logros. Personas como Albert Einstein, quien fue expulsado de la escuela por "tonto". Jhonnie Walker enseñó a su hijo Alexander a preparar Whisky de manera artesanal cuando era joven. Una vez murió, su hijo fundó una pequeña empresa productora de Whisky a la cual nombró como su padre y ahora, su padre es conocido mundialmente pese a que murió hace casi 2 siglos. Ahora, ¿ustedes créen que los ejemplos que nombré hubieran logrado tanto si no hubieran creido en si mismos?.

Creer en uno mismo es el aspecto fundamental para poder lograr algo que anhelamos. Para creer en uno mismo debemos conocernos, querernos, saber nuestra valía y de todo lo que somos capaces.

Este post queda aqui. Me gustaría que tú, mi querido lector, medites sobre lo que he puesto porque en gran parte lo que quiero transmitir aqui se encuentra en tí.

El "Ultimo Recurso"

*El siguiente post se aplica tanto para hombres como para mujeres, pero por facilidad didáctica lo escribiré como si me dirigiera exclusivamente al género masculino.

Estás con novia, todo aparentemente va bien (casi siempre las mujeres nos hacen creer que es así pero muchas veces no es cierto... y no lo dicen, los hombres somos más sinceros o peores actores, pero eso es materia de un futuro post) y de pronto llega la tipica frase "tenemos que hablar". Uno, como es natural, se asusta y piensa qué fue lo que hizo mal. Llega el día y la hora del encuentro y la novia termina contigo. Ante esto hay personas que se inclinan por un manotazo de ahogado denominado "El Ultimo Recurso".

¿Qué es El Ultimo Recurso? Es una manifestación usualmente escrita (puede ser dicha frente a frente tambien) donde uno trata de hacer "razonar" a su ex-pareja sobre la decisión que tomó de terminar.
He aqui un ejemplo:

"Hola XXXXX ¿Que tal? Espero que estes bien. Con respecto a todo lo que me dijiste, en realidad nose a que te refieres con ¿Qué me ha pasado!? Obviamente me hubiera gustado que me digas en un primer momento que estabas molesta o lo que te molestaba pero raro, no mencionaste nada...Me parto el coco y es que nose que más hacer, te llamo también te busco, te mando mensajes y todo. Al menos estoy poniendo de mi parte pero nose como quieres que sea, al menos lo intento ¿no crees?. Dices que quieres a un hombre que te quiera, que te engría, que esté ahí siempre para ti y aqui estoy yo ofreciéndote todo eso y más. Sin embargo tú dices que no puedes estar conmigo. ¿Es que no ves que me estoy muriendo por ti?..."

El problema de hacer esto es que nuestra posición se rebaja, nos convertimos en seres lambiscones que prácticamente ruegan por la atención, favores y cariño de la otra persona creyendo que de verdad la otra persona lo va a reconsiderar. Pues muy raramente lo hacen, usualmente lo que logramos con esto es que la otra persona pierda consideración por nosotros. Al hacer esto pasamos a ser uno más de los denominados "aguanta todo".

Una persona que se muestre 100% complaciente no es el tipo de persona que alguna mujer (u hombre) busca; eventualmente llegaremos a cansarnos o sentirnos agobiados. Queremos una pareja, no un sirviente o esclavo. Si cometemos errores, aprenderemos de ellos (Referencia al post anterior), por lo que mi querido lector, si estás a punto de hacer o decir algo semejante al ejemplo detallado como "último recurso" te pido que NO LO HAGAS, pues estarás cometiendo un error. Si te cortan, te cortaron y punto. Media vuelta, cabeza en alto y a seguir para adelante. Ella esperará que hagas algo como un último recurso, pero tú no lo harás, tú sabes lo que vales y lo que eres, tienes dignidad y respeto por ti mismo. Ella lo notará y quizá luego de un breve tiempo ella te pida que lo reconsideres, pues vió que no eres una persona como las otras que se rasgan las vestiduras por ella y ella respeta y valora eso.*

*Como dije al principio de este post, el contenido aqui escrito es aplicable para ambos géneros.

Y no me vengan con frasecitas como "Ella es la mujer de mi vida", "Tengo que luchar por ella incluso si me cuesta mi orgullo" o "A lo mejor con lo que le digo reacciona y se da cuenta de que esta cometiendo un error". Pensar así no sirve, en primer lugar NO IDEALICEMOS a la otra persona. En segundo lugar, si tú no te respetas ella no te respetará y mucho menos lo hará si no tienes orgullo propio y en tercer lugar, tú no quieres que ella reconsidere y regrese contigo por lástima, ¿o sí?.

"Ensayo - Error", es tiempo de aprender

Alguien dijo "la mejor forma de aprender es equivocarse". Yo creo lo mismo.

Mi querido lector, ya no estamos en la escuela y tenemos que enfrentarnos al día a día tratando de conseguir lo que queremos, luchando por nuestros sueños e ideales y buscando nuestra felicidad y la de nuestros seres queridos. Creo yo que todos nos hemos enfrentado más de una vez a un problema que no sabemos como solucionar, como controlar o como dejar pasar. Ante esto, muchas veces pedimos ayuda, recurrimos a libros, consejos o nos arriesgamos a equivocarnos.

No hay nada malo con pedir ayuda, consejos o estudiar. No me malentiendan, es algo muy bueno para enfrentar los problemas y buscar la solución óptima. Sin embargo, ¿Cómo uno puede pensar en pedir ayuda, consejos o estudiar algo que es variable, diferente y único como es una persona?. No se puede hacer mucho, todas las personas son un mundo aparte, con cosas en común entre unos y otros, con diferencias abismales y variadas formas de ver la vida. Querido lector, aquí no pretendo entrar a descifrar a las personas, intento que cada uno de nosotros se pueda descifrar a uno mismo para no cometer errores que son comunes. Errores que yo sé que son comunes porque los he cometido yo, los he visto ser cometidos por terceros y se las consecuencias. Pero no lo sé todo, la vida es un constante aprender.

Aún me sigo equivocando frente a ciertos problemas, sigo aprendiendo de las "metidas de pata" y levantándome de las caídas que conllevan. No levantarse despues de cometer un error es lo peor que uno puede hacer y no me gustaría que alguno de ustedes no se levante despues de un error. Aprendamos, si hicimos algo mal siempre podemos disculparnos, tratar de remediarlo y sobretodo aprender. No tengamos miedo que equivocarnos, es parte de la vida.

Lo que quiero lograr con estas palabras es que pierdas el temor al error, el temor a que te digan que no y el temor al fracaso porque siempre podemos volver a escalar. Si te aproximas a alguien en un club nocturno, no vayas con temor al rechazo, lo peor que puede decirte es No. Si estás en esos momentos de silencio incómodo di algo, ¿Qué es lo peor que puede pasar?. Que te equivoques y aprendas.

Entonces querido lector, piensa qué has hecho mal cuando las cosas no salieron como quisiste y prueba una forma diferente. No dejes de hacerlo, de errar, de levantarte y de aprender.

Avanti!

Hay cosas que no debemos decir ( Parte II )

El lenguaje, en especial el español, es muy rico. Tiene tantas expresiones y tantas formas de decir algo que debemos tener en cuenta muchas cosas antes de abrir nuestros labios para hablar. En principio, coordina lo que piensas decir con el contexto cultural, social y geográfico. Utiliza las palabras que más se adecúen a la situación. Esto es la premisa más importante para todos los escenarios en los que nos podemos encontrar.

La vida, aparentemente, nos ha enseñado a como interactuar de manera apropiada con nuestra familia y amigos por instinto. Sin embargo, no todos tenemos tanta facilidad de palabra como algunos para interactuar con el sexo opuesto cuando nos sentimos atraidos hacia alguien.

Conversar es sencillo, uno puede empezar una conversación de cualquier tema en cualquier parte, prácticamente con cualquier persona. Esto se aplica tambien para la persona hacia la cual nos sentimos atraidos (ya trataremos este tema en el futuro). Al conversar con esta persona especial debemos tener cierto control sobre lo que decimos, porque si estamos coqueteando o cortejándo podemos obtener puntaje negativo y lograr que esa persona pierda interés en nosotros. Entonces para evitar esto, trata de que al conversar no llegues a decir lo siguiente:

- Mencionar a las ex en exceso, lo ideal es responder si te hacen una pregunta directa donde tu ex deba aparecer en la respuesta. Tampoco es que debas esconder tu pasado romántico, pero si quieres contar alguna historia, mencionala como un referente y no en exceso. De hecho lo mejor es no mencionarla, en especial en las primeras citas.

- Dejar que el ego se inmiscuya demasiado en las conversaciones. En este punto hay que ser muy sutil y mantener un balance apropiado y directamente proporcional entre ego y modestia debido a que en el cortejo se utiliza marketing de pareja, uno trata de promocionarse y hay que hacerlo sin dejarse mal a uno mismo por falta de modestia y humildad. ( Viene del Post anterior ).

- No te desmerezcas ante la otra persona pero tampoco te muestres superior desmereciendo a tu acompañante. No digas cosas como "La gente nos mira y puede pensar que eres mucho para mi", "eres muy linda y yo solo soy una persona promedio", "la gente me mira y dice que guapo ese chico, dirían que guapa la chica que lo acompaña de no ser por tu cabello de paja" (o frases análogas). Ni lo intentes por mejor sentido del humor que tengas o que tenga la otra persona, no es gracioso.

- No mientas, y si lo haces, creete la mentira y recuerda lo que dijiste porque puede que te lo mencionen y tú lo hayas olvidado, evidenciando la mentira y no creo que haya alguien a quien le guste la mentira.

- No discrimines. Tus problemas raciales, sociales o cualquier problema que genere discriminación son tuyos, no los transmitas e incluyas a la otra persona en eso, mucho menos en las primeras citas porque puede no tener una mente cerrada.

- Trata de no hablar de tus defectos. Es una cuestión de marketing personal, a no ser que sea para hacer una parodia o algo gracioso. Ten cuidado con esto.

- No te pongas a contar todos tus problemas, en especial los más personales. Te recuerdo que estás tratando de conquistar a alguien, no de espantar a la otra persona con demasiada confianza en poco tiempo. Si vas a contar algun problema que no sea muy intimo y que no sea familiar, ya puedes figurar que puede pensar la otra persona sobre ti y tu familia. No queremos eso, ¿Verdad?.

- Trata de no quedarte en un solo tema de conversación, tienden a agotarse y luego a provocar incomodidad entre ambos. Puedes tocar temas que se relacionen entre si o cualquier cosa. El punto es no quedarte en un tema, cansa hablar de lo mismo por 1 hora o más y aburre.

Quiero que tú, mi querido lector, tomes consciencia del post anterior a este. Es de vital importancia porque el 98% de las personas no van a ser receptivos con alguien cuyo ego afecta su suceptibilidad.
Y para terminar, un par de cosas importantes. La primera, no es un monólogo, así que permite hablar a la otra persona. La segunda, se educado y cuida las palabras que utilices. Sencillamente hay cosas que no debemos decir si estamos buscando cortejar a alguien.

Lo que no debemos decir ( Parte I )

Creo que a todos nos gusta conversar y claro, a quien no le gusta expresar lo que piensa, siente, comentar algo, etc. Es parte de nuestras habilidades sociales como seres humanos. Ahora, la conversación con alguien muchas veces nos entuciasma, nos emociona y fluye como agua en el río. Sin embargo, muchas veces nos dejamos llevar por la corriente de nuestras emociones, entuciasmo o simplemente la conversación y "ups!!!" la embarramos terriblemente (y muchas veces sin darnos cuenta).

Una parte curiosa de la dinámica de conversar es que, lo queramos o no, de manera consciente o inconsciente, casi siempre trata de manifestarse nuestro EGO en las conversaciones.

Ejemplo:

Persona 1: Te cuento que, como soy gerente ayer expuse mi informe sobre el plan estratégico ahora que la empresa se ha reestructurado. Hice un cuadro asombroso que estoy seguro parecía super complicado para todo el que lo veía, solo yo parecía entenderlo. (sonando muy entuciasmado y emocionado por lo sucedido). -Hay que tener en cuenta que la intención con la que se habla la mayoría de veces no la sabemos, no podemos pre juzgar pensando que es un alarde, a lo mejor viene con toda la mejor intención de contarte algo maravilloso que le sucedió en el día-.

Ahora nos damos cuenta que esto nos puede suceder con frecuencia y que no lo notamos cuando pasa. Ante esto considero que lo más probable es que nos den una de estas 3 respuestas:

1) Persona 2: Aaahh ya... -y cambia de tema a un tópico neutro- (aparentemente ni te presta atención, puede que sea verdad y no te haya prestado atención, pero tambien puede que lo que realmente piense es: "que onda con este tío!!!. Esta bueno, ya entendí que es inteligente y tiene un buen puesto. Vaya modestia!")

2) Persona 2: Algo parecido me sucedió hace unos días. Estaba en clase del - MBA, PHD o algún otro curso de grado muy superior- y de pronto me encontré debatiendo con el Profesor sobre la teoría del mercado perfecto y el influjo de las fluctuaciones de la bolsa de valores, todos mis compañeros de aula se quedaron boquiabiertos porque dejé mal al profesor. Deberían de tener profesores más capacitados. Yo podría dictarles clase en vez de él. (Esta es una respuesta en el mismo tono entuciasmado, usualmente motivada por los mecanismos de defensa para demostrarle a la otra persona que uno también es inteligente y que tambien le va muy bien. También puede ser una respuesta consciente motivada por el ego con el mismo propósio demostrativo)

3) Persona 2: Vaya! me alegro por ti. Que bueno saber que te va bien. (No todos piensan y reaccionan igual. Hay gente que de verdad se alegra y te felicita por lo que le cuentas, por mas ego que haya en tus palabras)... -y que también, para darte un sentido de modestia pueden agregar algo como- "Estoy seguro que el cuadro que mencionas te tomó mucho esfuerzo elaborarlo. Me imagino que habrás estudiado como nunca". (Lo que no disminuye el Ego de la Persona 1, genera empatía y le da oportunidad a la Persona 1 de mostrar "falsa" o "real" modestia, generada por la última frase del comentario. Aunque también hay personas que no la tienen y te responden "No, el cuadro fue fácil de hacer y solo estudian los que lo necesitan").

Entonces, mi querido lector, teniendo una idea de como se inmiscuye el ego en nuestras conversaciones vamos a poder darnos cuenta de que muchas veces lo que deseamos transmitir no se recepciona de la manera en que nosotros esperamos.

Tomemos en cuenta algo que leí en un libro, "No hay nada que le guste más a alguien, que hablar de si mismo". Si no lo crees, ponlo en práctica y empieza a charlar con alguien, preguntale de su vida, de sus problemas, de si mismo y verás que es una cosa de nunca acabar.

Toda la comunicación depende más del Emisor y el Receptor que del mensaje en sí. Como ven, se puede entender de diferente manera sin tener en cuenta muchas cosas al hacerlo. Es la mística de ser humanos, ¿qué le vamos a hacer?.

*En el siguiente Post: Hay cosas que no debemos decir (Parte II)

• Lo que no debemos decir cuando estas cortejando o coqueteando
• Aplicando la Parte I.

Inseguridad: El motivo de ser agobiante al principio

Conociste a una chica y aparentemente todo va bien. Las conversaciones son buenas e interesantes, de temas variados y ni mencionar que esta chica te atrae mucho. Te gusta y a tu manera se lo haces saber sutilmente. Pero ¿Tú le gustas a ella? No lo sabes y hasta cierto punto temes averiguar la respuesta. Te empiezas a preguntar si ella esta pensando en ti tanto como tú piensas en ella. Tienes ganas de saber que esta haciendo a cada momento del día y a quienes ve. Ni que decir, las comunicaciones te facilitan todo ahora ¿verdad?.

Pues ahi esta el error. Comunicarte en exceso.

Querido lector, esto nos ha sucedido a todos alguna vez. Es normal y debemos aprender a lidiar con esto. Se que te invaden las ganas de llamarla, de buscarla y de verla. Es más, tienes miedo de que ella pueda conocer a alguien "mejor" que tú (más guapo, más simpatico, más gracioso, carismático, etc). Te sientes INSEGURO. El problema respecto a la inseguridad es que muchas veces escapa de tu control y se manifiesta. Las manifestaciones pueden ser de diferentes formas. Hay algunos que no pueden dejar de llamar a la otra persona, hay otros que conversan y conversan sin darse cuenta que llega un momento en que mucho hablar cansa, también hay de los que al conversar no controlan sus celos empezando a hacer preguntas como "¿Con quien fuiste?", "¿Quien te fué a recojer?"...

Sin darnos cuenta, porque es así y no nos damos cuenta la mayoría de veces, lo que hacemos con nuestro comportamiento influenciado por nuestra inseguridad es AGOBIAR a la otra persona. Nadie quiere a alguien que te esté llamando las 24 horas del día para saber que haces, conversar o lo que sea. Nadie quiere conversar y conversar infinitamente sin hacer nada más que eso y Nadie quiere que controles su vida y la celes en exceso, mucho menos si recién estan empezando a salir.

Creeme, se como uno se puede llegar a sentir, la ansiedad y el no sentirte seguro puede hacerte sentir cosas muy poco agradables, pero pensemos un momento. ¿Si nosotros fueramos la otra persona, soportariamos un comportamiento agobiante? No lo creo. Lo mejor es calmarte, date cuenta que esto es normal y trata de no agobiarla, ¿Cómo? Pues no la veas todo el día todos los días (Si, se que tienes todas las ganas de hacerlo, pero no lo hagas. Dale su espacio, haz que te extrañe y dale tiempo para que pueda pensar en ti), no la llames mucho y mucho menos para hablar temas irrelevantes (Si la llamas, que sea para quedar en verse al día siguiente, para hacerle una pregunta puntual pero no lo hagas para "saber como está" o "qué esta haciendo" a no ser que esté enferma o quieras quedar con ella para ese mismo día. Tampoco la llames solo "para conversar", ya no estas en secundaria), otra cosa que no debes hacer es interferir con su espacio personal (Recién se conocen y están empezando algo, dense su espacio y tú ocupa el tuyo), por último te recomiendo que no la celes en exceso pero muestrale el interés suficiente.

Tratemos de darnos cuenta de lo que hacemos mal, es la mejor forma de empezar a hacer las cosas bien.

Algo que estoy seguro "Nunca nos ha pasado"

Estimado lector, "nunca te ha pasado" que cuando estas saliendo con alguien o estás con pareja (de enamorados, novios, amigovios...) de casualidad y súbitamente, te ves rodeado de gente del sexo opuesto que te tienta, te busca, te insinuan o incluso te invitan a salir?. Sin embago, cuando estas solo ni los perros te ladran.

"Nunca te has perguntado" ¿Por qué?

Hoy estaba conversando con una felina amiga. Hablabamos de muchas cosas hasta que tocamos un tema de los "Nunca te ha pasado..." El caso es el comentado al principio de este post y ella llegó a la pregunta formulada lineas arriba. ¿Por qué sucede esto?
No es magia, tener buenos tiempos o algo parecido. Es algo de lo que mucha gente no se da cuenta de manera consciente. La razón por la que te sientes y aparentemente eres "más atractivo" se debe a la Preselección Social.

¿Qué es Preselección Social? En palabras simples, Preselección Social es la desmostración de que eres una persona aprobada socialmente como pareja. Es el reconocimiento automático e inconsciente de tu Valor Social y Personal (Socio/Personal). (Valor Socio/Personal es el valor que tiene un individuo como persona y dentro de la sociedad).

Es por eso, mi querido lector, que cuando estamos saliendo con alguien o tenemos pareja somos más atractivos y despertamos más interés en el sexo opuesto, a diferencia de cuando estamos solos. Esto porque, estando en pareja demostramos aprobación del sexo opuesto. Si el sexo opuesto te aprueba es porque tienes suficiente Valor Socio/Personal para poder hacer feliz a tu pareja y darle lo que busca (las mujeres buscan a un hombre capaz de cubrir sus necesidades y las necesidades de una futura familia. Los hombres buscan perpetuar la especie con el especimen del sexo opuesto más adecuado para ellos) - la definición anterior es sobre la naturaleza fundamental, primitiva y básica de ambos sexos, dejando de lado los sentimientos que yo los considero muy importantes -. Continuando, entonces si más personas del sexo opuesto ven que eres aprobado, instintiva e inconscientemente saben que tu eres capaz de hacerlas felices a ellas también y proporcionarles lo que buscan.

Ahora veamos una teoría mía de proporciones relativa al Valor Socio/Personal. Un hombre entra con su pareja, una mujer promedio, agradable a la vista. Inmediatamente este es aprobado por las mujeres del lugar, pero su aprobación muchas veces no es suficiente para que el hombre del ejemplo pase la preselección de una modelo A1.
Aquí entran en juego varios factores, primero la imagen del hombre (relacionado a los 2 posts anteriores), segundo la imagen de la mujer y tercero la Interacción social expuesta. Hablemos de una imagen promedio para los 2 individuos por ejemplo. De ser así, en imagen promedio ambos, son lo que nosotros comunmente denominamos "la pareja ideal" y la aprobación social se limita al máximo con el nivel promedio. Es decir, al hombre solo lo encontrarán atractivos mujeres de igual o menor nivel de Valor Socio/Personal que la mujer con quien está. Si el hombre es promedio y la mujer es una modelo A1, aquí el Valor Personal y Social del hombre es mayor para las mujeres, y podrá ser encontrado atractivo para Modelos A1 y de menor nivel de Valor Socio/Personal. En este punto, los hombres decimos "ella es mucho para él", "ella merece alguien mejor" y las mujeres dicen "si esta con ella es porque debe de tener algo", "ella esta con él porque él tiene .... o él es ...." e inmediatamente despierta la intriga en las mujeres, haciendose mucho más atractivo que en el ejemplo anterior. Ahora, si el hombre es Modelo A1 y la mujer es promedio se complica la teoría porque tenemos argumentos opuestos. Por un lado, algunas mujeres dirán "si esta con ella es porque no es capaz de estar con alguien mejor" o "no puede hacer feliz a alguien mejor" (al referirme mejor, me refiero con mayor Valor Socio/Personal e imagen). Por otro lado, algunas mujeres dirán "él es mucho para ella", "ella debe tener algo muy especial". La aprobación social del hombre es variable en este caso. (TENER EN CUENTA que el ejemplo es útil para ambos generos, solo cambien hombre por mujer y viceversa).

No me digas, querido lector, que ¿nunca te ha pasado que haz visto y comentado algo como lo que he escrito aqui?.

La imagen, tú y lo que quieres lograr. (Parte II)

Algo muy importante que hay que tomar en cuenta una vez que ya sabemos que es lo que queremos proyectar y porque, es como proyectarlo. No me refiero puntualmente a la vestimenta (que es uno de los aspectos más importantes en la proyección); me refiero a la Actitud.

La actitud es la forma en la cual enfrentas al mundo día a día (por no dar una definición más complicada). Tu imagen debe de ser congruente con tu actitud. Si quieres ser un rockstar, debes verte como un rockstar y moderadamente comportarte como un rockstar. ¿Por qué moderadamente? es sencillo, porque no eres un rockstar y hacerlo sería Actuar. Y eso, mi querido lector, es algo que no quiero que hagas. Quiero que mantengas tu esencia y no que te transformes en un producto, quiero que cambies tu actitud y tu imagen pero mantenerte a ti mismo. No es tan complicado como suena, creeme.

Una vez tengas la vestimenta, los accesorios, tengas la actitud solo tienes que disfrutarlo y ser natural. De esta forma proyectarás lo que desees proyectar sin desprenderte de lo más importante, Tú mismo.

Ahora, enfocandonos un poco en la relación de la imagen con respecto a la eficiencia en las relaciones, pues has de tener en cuenta que al momento de crear las relaciones no caigas en la incongruencia de la imagen con la actitud porque en ese caso el efecto de la imagen sería nulo.

Por último, solo me queda decirte que la imagen es uno de los primeros pasos para lograr los objetivos propios. Esto debido a que una vez tengas la imagen ya tendrás una de las partes y algunos beneficios de los objetivos que tengas. Un ejemplo: Si quieres ser exitoso en los negocios y proyectas una imagen de éxito, entonces la gente te verá exitoso y querrá hacer negocios contigo, te harán partícipe de diferentes reuniones, cenas y eventos de negocios grandes e importantes, entre otras cosas (beneficios del objetivo). Ten en cuenta esto y adelante.

Rescate de un programa de TV.

Hoy en la tarde estaba haciendo zapping en mi habitación. Veo a una muchacha bonita en una comedia juvenil que me llama la atención y quedo mirando dicho programa. Coincidencias de la vida hicieron que en aquel episodio la muchacha que encontraba bonita (Denominemosla "X") le enseñaba a otra muchacha (Denominemosla "Y") sobre como coquetear y conquistar muchachos. Para esto Y es una muchacha de clase alta, egocéntrica, vanidosa y engreída.

El primer consejo de X era que para poder coquetear y conquistar "debes de poner tu corazón en ello", luego X le dice a Y "no hagas nada, no muestres interés y a las aproximaciones directas debes responder cortante, a las indirectas responde de manera indirecta y para atraer a todos los chicos que quieras solo sonríe y pasala bien con nosotras tus amigas, él solo sabrá llegar a ti".
He elegido escribir esto antes de la Parte II del post "La Imagen, tú y lo que quieres lograr" debido a tres cosas:

1.- El consejo de X hacia Y es un consejo "Matriz" de donde se podrían haber desprendido diferentes consejos pero que no se hizo porque es una comedia juvenil y no una serie que le enseñe a las muchachas a coquetear y conquistar muchachos. (haciendo la excepción por el consejo de "poner el corazón en ello" que en lo personal considero que fue lo mejor del programa)
2.- Si como hombre analizas el consejo y el comportamiento que genera aquel consejo, en caso de que Y lo realizara, nos estaríamos enfrentando al ambiente real de las situaciones con las muchachas bellas. Siempre sonríen, siempre vemos que la pasan bien, 95% de las veces son cortantes ante una aproximación directa y que, de responder a la aproximación indirecta, se empezaría el juego de "tira y suelta" entre indirectas.
3.- Analizando el consejo y, en paralelo, el punto 2 podemos darnos cuenta que las mujeres bellas pueden no tener un alto valor social como puede que si, pero siempre van a actuar y tratar de demostrar que tienen un alto valor social, al menos más alto que el de uno. También nos damos cuenta que - de casualidad o por conocimiento empírico - toman características del individuo Alfa y las utilizan (como sonreír y dar la apariencia de que se esta divirtiendo más que tú).

Ahora toma una muchacha como Y y haz que utilice el consejo de X (que era una muchacha más sutil, agradable y con tacto). La muchacha Y con el consejo de X se convertirá en la típica muchacha bella, adinerada, con complejo de celebridad y que rechazará al 98% de los muchachos que se le aproximen y al 1.5% restante de muchachos los utilizará para divertirse, pasarla bien, conseguir lo que quiere y luego rechazará. Hasta que ese 0.5% de forma consciente o inconsciente le de un "gancho psicológico" que posiblemente invierta los papeles y se pueda dar inicio a lo que podría denominarse "una relación".

Estimado lector, el consejo de X hacia Y es el típico consejo. Estoy casi seguro que ya te has enfrentado a este consejo y de que te vas a volver a enfrentar a este consejo muchas veces más, sin embargo, siendo este el escenario más común también es el escenario con más formas de poder ingresar al círculo y poder conocer a la chica haciéndole CONSCIENTEMENTE el gancho psicológico. Pronto, mis queridos lectores, les mostraré como vencer esta situación. Primero hay que vencer nuestras "situaciones" internas.

Queridos lectores, lo que me gustaría que hagan es más allá de ver y entretenerse con los programas de TV, series, novelas, películas u obras de teatro. Vean y analicen este tipo de situaciones, el tipo de reacciones y la manera de interactuar de los muchachos y las muchachas en grupo y cuando interactúan entre ellos, sobretodo si es con fines románticos (u otros fines de mente más abierta). No todo es acertado siempre en los programas, pero algo de realidad siempre va a haber en ello y de eso es de donde aprendemos. El mensaje: Para lograr lo que sea que quieras debes poner tu corazón en ello.

La imagen, tú y lo que quieres lograr. ( Parte I )

Una de las verdades más grandes que la gente no quiere aceptar es que aun somos superficiales. Lo queramos o no, la naturaleza social desde siempre ha sido superficial. Esto es algo con lo que uno debe de aprender a lidiar.

No quiero herir suceptibilidades pero como te ven te tratan. No es una conducta discriminante en mal sentido. Psicologicamente hablando, la imagen actúa más en el subconsciente que en el consciente de nosotros. Un ejemplo, hay dos gerentes de dos empresas exitosas. Uno viste de traje y corbata, el otro viste de jeans y camiseta. Si tuviera que contratar a uno para su empresa, ¿a quien contrataría usted sabiendo que ambos tienen los mismos grados de estudio, ambos son muy exitosos y capaces?.
Se ha puesto a pensar ¿Por qué lo contrataría a él en lugar de contratar al otro?

La imagen es algo importante en nosotros, con esto no quiero decir que sea lo más importante, pero juega un papel fundamental a la hora de que alguien empieza a concebir un concepto de nosotros. Ellos, al igual que nosotros, relacionan de manera inconsciente las externalidades con uno. Si te ven bien vestido, pulcro y con un trato educado y cordial instintivamente te relacionarán como alguien profesional y capaz. ¿No me crees? Pues dejame decirte que tú, mi estimado lector, lo has hecho y lo haces.

Entonces estimado lector, lo importante es estar consciente del poder que esto significa para uno. Una imagen dice más de 1000 palabras (al menos así dice el refrán). Ahora, te reto a que primero pienses ¿Qué es lo que quiero que mi imagen diga?, ¿Cual es la imagen que quiero proyectar y por qué? y ¿Como puedo lograr esto?.

Introducción a el "Toque" : La Realidad y la eficiencia

Hay un problema muy grande ahora en la sociedad: Hay mucha soledad e intereses confusos que la generan y complementan. No hay tiempo suficiente para poder conseguir la pareja que siempre hemos querido. En este tiempo todos buscamos ser lo más eficiente posible en diferentes áreas como los estudios, el trabajo o los deportes. Pero nadie se ha enfocado en la eficiencia de conseguir pareja.


Nada de lo que hayamos obtenido, asi como lo que sentimos, nos hace sentir completos si no lo compartimos con alguien especial para nosotros. Si, es cierto que la familia y los amigos comparten nuestros logros y sentimientos, pero bien sabemos que no es igual... Nunca es igual.

El tiempo corre en contra de nosotros para todo. Cada vez se buscan profesionales con menor edad, con más títulos, grados y experiencia. Cada vez tenemos menos tiempo para vernos con nuestros amigos y mucho menos tiempo para, si eres soltero, encontrar a esa persona especial que complemente nuestras vidas.


Esto es lo que me preocupaba a mi (y que te puede preocupar a ti también), llegar a lograr muchas cosas pero seguir estando solo. Salir con tus amigos, verlos a todos estar en parejas y tú, solo como siempre. Ver a la chica ideal en el trabajo, un bar, una reunión en casa de un amigo, una discoteca o club nocturno, en el gimnasio, en el aula de clases, etc. Tenerla cerca y no saber como actuar, que decirle, como iniciar una conversación, como mostrarte y lograr que ella te mire y te tome en cuenta, ¿Cómo ser más eficiente en conquistar el corazón de esa mujer especial que tanto anhelas pero que no logras tener a tu lado por timidez, por autodepreciación (pensar que ella es mucho para ti), por no saber que decir, por inseguridad, por inexperiencia, torpeza o por pensar mucho las cosas (y llegar a diferentes conclusiones, casi todas probables según tu pensar)? . Esta es la Realidad.


Esa pregunta me perturbó durante mucho tiempo. Debía de haber una forma, una manera para poder llegar a ella y poder despertar su interés en mi... Pero ¿Como?


Fue así que me llené de libros, de videos, de métodos, técnicas y consejos de personas que tenían el "Toque" conquistador. Investigué profundamente sobre la seducción, el enamoramiento, la atracción... Y sin lograr los resultados esperados. No me malentiendas estimado lector, hay ciertas cosas que funcionan pero yo quería ser 100% eficiente, no conseguir a la chica por un golpe de suerte siguiendo un tip. Tenía que mejorarme yo, estudiarme a mi y corregir mis errores, y desde luego, estudiar lo que ellas piensan, como reaccionan consciente y subconscientemente, que influye en ella, como influye y las consecuencias.


El resultado no es un método, no es seguir un plan de tips, no es usar frases ajenas o técnicas de seducción. Lo que logré es más grande que eso. Logré mejorarme y ser más eficiente, logré darme cuenta de qué es lo que quiero, logré darme cuenta de qué es lo que hago mal, logré darme cuenta de qué es lo que ellas buscan y como lo buscan.


Ahora mi estimado lector quisiera compartir esto contigo, de hecho con todos los hombres del planeta... Pero seamos honestos, la vida es una eterna competencia. Compartir esto con todos los hombres nos regresaría al punto de partida y no deseo eso. Tampoco quiero ser egoista, es por eso que he decidido compartirlo con solo unos pocos, con personas que de verdad quieran mejorar. Aqui no te prometo darte a la chica de tus sueños, pero te haré eficiente para darte las oportunidades y no cometer errores, te ayudaré a mejorar, te enseñare el "Toque" conquistador y como usarlo. Los resultados dependen de tí.